我是男的

一直以来，我都不太《男人》的型，
比如健身、篮球或者沙滩冲浪都不是我最爱的东西。
因为我都比较喜欢静态的活动，
比如上网、看书、看戏之类的，
只要可以一个人静静的进行，我就喜欢。

现在我身边的朋友都说我很中性的个性，
不论是跟男生还是女生，都可以处得很好；
说实在，也不知道是好还是不好?
好就是男女通杀，
不好的就是会让人一直问不停：“为什么你还会单身?”

老实说，如果站在第二者立场，
我的确也觉得男女通杀的人不应该单身。
不过在非男非女城市的耳濡目染之下，
有时候太明确自己一个个性也很无聊。
比如太男生的男生不能用保养品，
不然被大家视为娘儿们。
要不然就是太女生的女生不能骂粗话，
不然被大家视为没气质。

我喜欢站所有东西可以转换，
所谓山不转路转，路不转人就自己转。
所以我喜欢 Ella 可以时男时女的亲切感，
单一颜色的世界有时候也会无聊。
不过社会存有一些必须性别明确的礼仪我还是会尊敬...
比方男生进男厕，女生进女厕的道理我还是深记至今，
不会完全为了好玩而破坏大家的传统。

祝福

走著走著….漸漸的就散了 ~
很想知道，這個世界上有多少個情侶會走散 ?
也許答案是怎樣數也數不過來。

彼此一直學不會如何完美的互動，
一個正在學習、一個正在考驗…
大家好像都不处于不同的世界，
不懂如何了解…
這應該不是錯誤吧?!

也許不久的一天，我也會走。
一個人去一個陌生的國家，
因為陌生可以帶來无比的平靜。
因為總是感覺美好的東西很難留住 ~
或許這就是人生的其一涵義。

到現在我都不明白甚麼是所謂的愛，
我只知道有些東西失去了，就是注定的。
我也知道有些東西該忘記，也是注定的。

如果我走了，你還會記得我嗎 ?
也許答案是我不想知道的，
所以希望快樂永遠陪伴你；
因為只有快樂，才是彼此最好的祝福。

无题

一直听到身边的人说好烦、好闷、好乱...
虽然我也经历了很多人生的大考验，
可是事后回想起来，其实也没有所谓的那么不顺啊。

有时候人生就好像大便一样，
偶尔会有《便秘》的时候，而导致心情大大影响。
虽然辛苦便秘几天，但还是会拉出来的不是吗?
只是时间会久一点罢了。

就好像目前的我一样，
虽然没有帅帅的样子，可是好歹也有人追的。
虽然没有满满的口袋，但是至少不会穷到熬面包。
虽然没有傲人的身材，可是出街还是能够买到合身的衣服。
虽然没有不眠的智慧，但是每次跌倒后还是能够复原。

因为我很少羡慕别人，也很少嫉妒别人，
因为我相信他们也是有烦恼的，只是没有说出来罢了。
你看我好，我看你好，没有被拆穿的背景总是隐藏一个背后的故事。

所以想想自己目前的人生，其实也好还啦。
虽然有时候会觉得人生不会 100% 公平对待你，
可是放开视线观察，
至少目前的自己该拥有的东西也已经七七八八了，
少也少那一个可以走到最后的伴侣。
所以真的没有那么糟糕，我一直这么对自己说...

放逐

有时候，
我真的觉得好寂寞，
虽然你什么都没说，
只是静静对待我，
却轻轻对我说，
我只是...普通的朋友，
这感觉已不同，
付出没有结果。

想不透，
我知道自己没有错，
对你的心忘了上锁，
傻傻的让这一切变成一种折磨，
你对我一点不在乎，
对你我选择让步。

被放逐，在寒冷的边境，
不再理，所谓的不公平，
静静的离去，
轻轻的闭上眼睛，
静静的摆在那里。

Release

Sometimes, Somethings, Someone
really HARD to RELEASE,
it's just because too CARE,
aiks, it's too BAD,
i'm still carring around with me,
try-ing my best.

Learning how to RELEASE,
but applying is also learning,
and the more important kind of learning at that.

All i have to do is go back
to the beginning and start it again.

Smile StevY :)

世界

隨著年級的增加，事情不會再像小時候一樣單純。

自己的事情，不會因為對方是你的好友而坦承。
感情的事情，不會因為雙方彼此有好感而決定在一起。
未來的事情，不會因為周密計劃而順序漸進。
過去的事情，不會因為選擇遺忘而走出記憶。

於是人類學會了 ……

在朋友前說話有所保留，為了不傷害大家的情誼。
對喜歡的人不投入所有的感情，害怕愛的越深以後會傷的更深。
對未來的不確定性提出備案，連感情也裝上了備胎。
對過去的記憶加上封印，但是傷痛仍然未痊癒。

成人的世界很複雜，想保留那分純真的我時候在自討苦吃 !!

信任/謊言

今天看到一本書，學到一句真理…
"就算是 believe (信任 )，中間也藏了一個 lie ( 謊言) 。"

遠離

每個人都有一道牆，
高或低、窄或寬，大家都不一樣。
我的牆，就在當某個人利用我的時候，
就會開始變得很高。

如何說對方利用我 ?
就是當對方的《惰性》寄居在我的《積極》時，
我就會對那個人非常的反感。

我早就說過，我討厭群居，不是因為我要突出。
而是太多這種《惰性》強的賤人變本加厲，
讓我跟它進行事情的時候還要增加我的負擔；
所以我不得已需要獨居生存。

我真的越來越討厭聽到"合作"這兩個字 !!
除非你有料，不然請你遠離我，一切免談。
我已經厭倦一個人撐兩個人的義業。

每次到頭來都是我一個人積極的主動做所有東西，
而你賤人就假裝慢半拍讓我搞定一切；
最噁心的就是 ….
到最後的光彩卻還"厚臉皮"的無私接受，我看了就想吐 ~

如果可以，
我寧願各走各的目標，反正大家的個性不一致，
何苦委屈自己遷就別人 ?
說定了，從今以後我要增加自己的毅力，
讓自己在各方面可以獨立獨往獨做獨想獨承擔。

最近新目標，
遠離一些賤人的負擔，加油加油 !!

孤灯

有时候为自己点一盏"孤灯"，
等待的心情，或许多了一丝温暖，
点一盏灯，思一段情…

默默地，等待着一丝的希望～

感情用事

随着年龄增长，就越发现…
想事情，看事情不能只用对或错来衡量~

是非黑白之间，
其实还有很多灰色地带…

我不能肯定事情的对错，
但不可不否认的是…
感情这东西其实真得很难控制！

理智上，自己知道很多事不应该这样处理…
但有时侯…偏偏就是控制不了自己~
也许这就是所谓的 - “感情用事”吧…

只要有决心肯努力，
不论环境有多困难都好…
我坚信那个时候的自己可以再一次站起来！

沉默

我算是一个很难懂得男生，什么事情都往内心藏…
在別人面前，大家总是以为我是大酷王，
什么事情只要睡醒了就沒事了…

疲惫的今天，站在洗脸盘的鏡子前，我认真地看着我自己,
为什么？！ 当我自己独处的時候，
脸上总是藏着心事，一副心事重重的样子~

曾经… 和我很熟悉的朋友，都爱问我为何这么喜欢皱眉头？！
说实在的，我还真的不懂自己总是皱紧眉头的~

想说的时候就说，不想说的时候怎么也不想开口,
有时候习惯了，人也变得沉默多了…

总是被人误会是冷漠的贱人，甚至觉得我很骄傲,
跟你们说~ 其实水瓶只是比別人更懂得保护自己，
就因为用太多时间保护自己，所以错过了很多事情…

比如你叫我陪你谈场恋爱，我会向你摇头，并非我是害怕;
只是我在保护自己，避免彼此在还沒了解大家之前越界~
但我知道，如果我错过这次你主动的机会，
当然也会错过和你相爱的机会…

无聊

三年前，被朋友点名，
无聊时回答的，好白痴哦，
但好好玩。

1.小时候的理想是什么？
忘了啦，逃不过医生，律师，画家…
至少现在称得上半个设计师~
-
2.这辈子最快乐的是什么事？
跟朋友哈啦，跟爸妈吃饭，跟阿姨鬼扯…
-
3.你喜欢的颜色？
天蓝色：很有海阔天空的感觉，很舒服，很喜欢…
白色：很白，够力白，超级白…自信所在~
黑色：乌凄麻黑，帅，酷，型…
-
4.你有多久没有傻笑了？
傻笑是我的天职~
-
5.你最想去哪個地方？爲什麽？
从来没有想过叻，也许我对这个世界的了解不多~
只要旅程是愉快的，尽情的，享受的，哪怕再去个N次…
-
6.最受不了自己哪個缺點？
太固执，太极端，太在意对方对自己的看法，想太多~
-
7.如果有不開心的事情，你會怎麽辦？
不说话，搞自闭，数脚步，听歌…
想办法解决，躺，睡，哭，找东西做…
-
8.最害怕失去的东西？
身边的人事物，最在乎爸妈…
-
9.五年内比较现实的目标是什么？
赚钱，在我眼中只有钱，也只有它能解决我所有所有的烦恼~
-
10.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
默默吧~ 我是俗仔，他妈的没有自信的…
一步一步来吧，我相信我的努力/付出，她会知道地…
-
11.孤独是什么？
一个人
-
12.现在你的MSN讯息栏上留着什么讯息？为什么？
斯迪维－累
-
13.你對你的近況滿意嗎？有什麽需要改變
一半一半吧~ 总没有事事如意顺心的时候啊~
活在当下，尽情玩，尽情喊…
这一刻快乐，管她奶妈下一秒蜻蜓点水，我只懂得负责快乐~
-
14.觉得自己会几岁结婚、生孩子？
30左右吧…不轮到我说几时就几时的，
缘分这家东东，真是天意弄人啊~
-
15.去过最美的地方是哪里？
HongKong…没有猪的世界，爷爷的爽~ 爽歪歪~
HKG真的很不错，很art，很chinese呀~
-
16.你吃过最好吃的是什么？
我妈的菜…
-
17.如果能让你实现一个愿望，会是什么？
一百万
-
18.喜欢怎样的二人世界生活？
海边，夜空...
-
19.你很想很想对他/她说的一句话？！
亲爱的，不要再混了，傻傻的…

累

夜晚对我来说，是一个陌生的片刻。

想起今天睡醒后的一整天，
好多变化、好多挑战、好多…
完全属于自己的夜晚，原来有那么多事情可以回顾。

外面的空气闷热，
霓虹灯依旧、路灯依旧、家户灯依旧~
不一样的只有心情，嗯~ 有点累。

累的不是当下未解的问题，
而是追求永久开心的路途，原来有点累。

你是办公室里的大嘴巴吗？

狀況劇情: 在办公室里，
你突然收到邻座的同事《阿杰》发给你的E-mail。
看到它明天即将离职的消息，你感觉很意外。
而此时它已关掉电脑正在收拾自己的东西，这时你会做何反应？

a)即使你知道《阿杰》不会立刻看到这封Email，
但你仍旧给她回复了一封mail询问她离职的原因。
b)虽然你很惊讶，但立刻恢复了平静。
你觉得这个事情既然自己左右不了，也就不要多问为妙。
c)看到这封邮件，你感到非常惊讶，于是你立刻跑过去想问出究竟。
d)你准备下班后找个单独的机会再向马上离职的《阿杰》问个究竟。

P/S : 我的選擇是C，分析在comments裡頭哦.

你戀愛的位置

一個小時，可以做什麼？
我嘗試在家看自己最愛電影，卻發現自己只用了十分鐘，
胡亂地按了快轉就看完了。…還有五十分鐘！

要怎麼樣，才能不去想這件事！
我今天腦中不想去想的，就是JAY去幫MIMI修車的這件事。

在還沒與JAY交往前，我就已經知道MIMI是欣賞愛慕他的，
而讓我放不下的，是因為MIMI擁有一張漂亮的臉蛋、
高挑的身材與開朗的個性……說真的，以女人天生的條件來看，
我是不如她的。

但JAY卻選擇了我，這是讓我百思不得其解的，
只是，選擇了卻未必是真正的結束，
MIMI還是會找各種方式，想接近JAY。

JAY，我的車壞掉了，你可不可以來幫我看一下？
我人卡在信義路上，動彈不得……

MIMI的聲音，從JAY的手機傳來，我只想別過臉，什麼都不想說。

靜書，我去幫忙一下，好歹也是以前同事嘛……
JAY的臉掛著有點尷尬，卻又已經答應對方的模樣。

我也要去。 我插著腰，示意要跟著去，但JAY卻不答應。

我去牽摩托車，MIMI說要來我們家一趟，我得幫她把車牽去修，
在家裡等我回來不是很好？不用曬太陽又可以看電視，
我等一下就回來啦… JAY已經準備好安全帽往外衝了，
他知道我已經默許不想出門這件事，因為實在太熱了。

……可惡！他還要載MIMI回來！……算了！算了！

打開電腦，內心正氣沖沖地想打罵人的話，
突然即時通冒出了一句：「你好嗎？」

問題來了，請問這句話是誰說的？
A/網友 (我的答案）
B/很想追靜書的異性
C/很要好的同性朋友
D/很欣賞，對方卻有女友的朋友

P/S : 答案在comment里。

你的愛情體質

她說：年輕的時候談戀愛，很敢。
不管時間、地點、發生什麼事、父母如何憤怒、未來的人生走到哪……
愛情跟時鐘秒針一樣，停擺不了的，是只能往前走的類型。

受了傷，那該怎麼辦？ 我問。

她笑了笑，想起了以前有次騎車不小心，
跟他在回家的路上發生車禍，當場昏了過去，醒來眉毛沒了、
左側膝蓋一大片的傷口，眼球裡積了滿眼的紅色爆裂血管………

不管，還是要繼續愛。

在醫院的急診室裡，照樣吻著。
即便兩人已呈傷殘、需要開刀、走路要人攙扶、沐浴不能自理，
此等執迷如無人之境，可以是愛情自由的極致，

但分手時，慘烈收場的表情，她至今難忘。

朋友說：早分手早超生。
家人說：靠不住，將來如何活？
可她說不過去，因為愛過，
懂得了他的陪伴、傾聽、純真宛如孩童，是好的。

多年之後，同樣的傷口處，又受傷了。認真醫治吧！

中醫說：痛則不通，通則不痛，放血！
西醫說：先冷敷消炎之後，再熱敷幾天，疏通疏通。

雖然現在的傷不雖是當年的車禍，但少不了脆弱酸痛，很難痊癒；
時間依舊往前走，停留的傷口，卻不肯放過自己年復一年的成熟、衰老，以致於成為人生的標的物、紀念品……

愛情復健，其實跟身體一樣，得即時行動才好。

她的故事說完，一旁電視出現溫蒂長大，懷念彼得潘的畫面。
溫蒂離開彼得潘的結局，好不好啊？我問。

她說：我懂，但那卻是溫蒂一輩子的傷口。

現在，想問問大家，如果有一天你的年紀很大了，最害怕以下哪一個器官無法使用？
A＼眼睛 （我的答案）
B＼手腳
C＼性器官
D＼排泄器官

P/S : 答案在comment里。

跨越的可能性

我相信友誼是萬歲，但有時是會讓人失眠的。

嗚嗚………嗚嗚，Fiona…我還是…忘不了…
手機那頭的哭泣聲，很熟悉，已經是連續一個禮拜……
每天的半夜十二點，我都在跟Linda的失戀與傷心搏鬥，
她每一晚都試圖將結束的戀愛延長壽命，直到倒地不起。

Linda…你其實很好的，沒有他，你一樣可以過得很好！
Linda…這不是你的問題，你要的只是好好愛自己…
Linda…換個角度想，這不是很好嗎? 至少不是婚後才發現不適合…
Linde…不要回頭看了，那只會更傷害自己…

講盡了我所能知道的HAPPY END，就是喚不回Linda一晚的死心。

這晚，手機又響起了。

Linda，怎麼啦? 這晚，我一如往常，不意外地接了。
Fiona！……我發現他認識新的女朋友了…我…我該怎麼辦！
你跟大志是同一個公司的……
可不可以，幫我查一下，他的新女友是誰啊?

面對這幾天Linda的狀況，我知道這一查下去是沒完沒了了，
Linda，學習著祝福對方吧…你們彼此擁有過快樂，這樣就夠了，
說再見時，掉入不愉快與痛苦，等於掉入自己設的陷阱，你知道嗎?

當我正準備跟Linda說下去時，冷不防地聽見Linda說……

是妳吧? 她突然冷笑地說著，
不然為什麼不幫我查? 她說出來的話，伴隨著一點的鐘聲，
咚地一聲在我腦中爆開，我突然不知道該怎麼回答。
是你搶走他的吧? 你們在同一個公司上班，又在同一個部門，
妳的同事Elle跟我說，你們天天中午一起吃飯，一起突然消失…
妳說……是不是妳！

突然，出現一個聲音，說：Fiona…

問題來了，請問這個聲音的主人是誰？
A＼Fiona的男友
B＼Linda的男友大志 （我的答案）
C＼Fiona的朋友或家人
D＼Fiona自己

P/S : 答案在comment里。

陌生

对你的感觉越来越陌生了，
有时自己真的搞不懂要以什么身份去对待你，
每次很努力地去说服自己，
却一次又一次的被你推翻。

在什么时候自己慢慢开始厌倦这种关系了?
也越来越害怕去面对你，我在害怕什么？
我们之间的距离？还是害怕失去叻？

说真的，感谢老天爷让我遇见你，
跟你相处还真的挺舒服和开心，
在你身上得到很多，你说的我都记得，
但有些事情真的需要时间去适应。

至于你对我的感觉，还是那一句啦，
到现在我还是完全感觉不到，
像你说的，你不会表达得很明显，
那我也只能说，真的他爷爷的不明显叻。
但这已经不再重要了，不再奢望你给我的，
反正到最后还是一样的"不明显"。
你对我，与对大家的感觉是一样的，很平均～
所以这之间的关系也可有可无，无差。

我对你《我真的付出我的爱》，
因为我真的把你放在心上，真的把你当X看，
对你很好地说，虽然我很烦...

其实是自己看得过于认真，
太过奢望这关系，都是自己三八惹的祸，
搞得自己忧郁好几天，
只是大家看事情的角度不同，奶奶的。
对这关系很累，尝试努力地看开中...
无论如何，谢谢你啦，
但我还是会继续烦你，烦死你...!!!

有那么一天，那一刻有DD的feel，
我会永远记得那唯一的一刻，
你的"不明显"，有那么一天曾经"明显"过。

哥哥

我有时候在想，如果我有一个哥哥，那该多好?
中学的时候，我的好朋友几乎都有很多兄弟姐妹。
很开心听到他们在过年期间一大堆兄弟姐妹聚集，
也很羡慕他们在生日的时候，
可以一大堆兄弟姐妹开心的庆祝度过；

放学的时候，打开自己的房间门，
空气总是很安静，整个宇宙河南冷漠；
我今天有这么冷漠的个性，
或许是这段曾经的过程培养出来的吧。

出社会的时候，偶尔心情低落，
虽然还是感觉到家人的存在，
但是我还是希望多一个哥哥可以挺我，
一个人撑这头家也撑了好一会了，
偶尔我也需要一个比较年长的亲人代替我的位置。
我也想要出外旅行，我也想每次领薪水乱花钱，
我更想可以不用负责家里的所有负担。
不是我埋怨，只是我真的需要偶尔的空间，
去好好《消费》自己的私人空间。

人长大了，压力渐渐压在肩膀上，
人际关系、工作成绩、未来的负担...
人生一切的一切，要事事顺心还真的不简单。
我希望有一个哥哥可以永远给我一个方向，
不用每次都需要大费脑力逼自己寻找一个出路给自己走。
虽然独立会有很大的感触、或很多的感想，但是又能怎样?
家里多一个哥哥分享我觉得应该比较有趣吧。
我很希望家里有一个思想比较成熟的哥哥，
这样我就可以扮演着自己年龄的放肆。

以我家族的血统遗传，如果我有一个哥哥，
我一定可以在我朋友面前炫耀。
我相信我的哥哥一定比我工作还拼命，更认真。
光是想哦，我就觉得自己的心是甜甜的。

有时候睡前我也会幻想，
幻想如果现在的生活多出一个哥哥有多好。
虽然现实不容许，或许要等到下辈子才能实现，
但我还是会幻想，虽然很白日梦，不过是真的。